Welches Wort ist falsch und passt nicht zu den anderen? Tripper, Inzest oder Monopoly?
:smt043
Tripper! Das andere sind Familienspiele.
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Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
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intersphere
Parkrocker
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Ich dachte ich kenn schon alle..
Hab grad nen Sumoringer angerufen.. hat mich weggedrückt
Habe meinen Mathelehrer angerufen.. er hat nicht mit mir gerechnet
Hab grad beim Bäcker angerufen - Mehlbox ging ran
beim Dritten hab ich mich weggeschmissen
die kannt ich auch noch nich :P
parkrocker92
Parkrocker
Barack Obama, Angela Merkel & Huub Stevens dürfen Gott einen Tag alles fragen was sie wollen.
Barack Obama beginnt und fragt: Gott, wann werden die Kriege in Irak und Afghanistan endlich aufhören?
Gott: In 70 Jahren.
Obama: Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt…
Jetzt wird Angela Merkel neugierig: Wann wird es in Deutschland keine Arbeitslose mehr geben?
Gott: In 100 Jahren.
Merkel: Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt…
Huub Stevens: Wann wird der FC Schalke wieder deutscher Meister?
Gott: Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt…
Barack Obama beginnt und fragt: Gott, wann werden die Kriege in Irak und Afghanistan endlich aufhören?
Gott: In 70 Jahren.
Obama: Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt…
Jetzt wird Angela Merkel neugierig: Wann wird es in Deutschland keine Arbeitslose mehr geben?
Gott: In 100 Jahren.
Merkel: Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt…
Huub Stevens: Wann wird der FC Schalke wieder deutscher Meister?
Gott: Uninteressant, dann bin ich nicht mehr im Amt…
Frankenstolz
Forenstolz
Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währenddessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!"
Hooch
Ebenezer Hooch
Mein Urururgroßvater hat angerufen: Er möchte seinen Witz zurück haben.
Guadalajarena
Parkrocker
Meiner auch. Er meinte aber, der Witz sei dermaßen schlecht, dass nicht mal er den wieder haben möchte.
Meiner auch. Er will die "Mein-Urururgroßvater-hat-angerufen-Witze" zurück
JackDaniels
Parkrocker
Wie viel wiegt ein Hipster?
hihihihi.
Ein Instagram
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Woher hat Citroen seinen Namen?
vorne zieht er, hinten dröhnt er
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So, ich distanziere mich vom Inhalt der folgenden Witze 
Eine Junge schwangere Frau sitzt auf der Parkbank und strickt einen Pullover. Alle 5 Minuten wirft Sie sich während dem Stricken eine Tablette ein. Ein Mann wird auf die Dame aufmerksam und spricht Sie an, was Sie denn für Tabletten nimmt: "Das ist Contergan" sagt sie...
"Ja sind Sie denn verrückt, Sie können doch schwanger keine Contergan-Tabletten nehmen... Wissen Sie denn nicht, dass ihr Kind behindert sein könnte?!" - "Ja, das weiß ich schon.... aber ich kann halt keine Ärmel stricken"
Zwei alte Männer sitzen gemeinsam auf einer Parkbank und reden übers Leben. der eine: "Ach, alt werden ist nicht schön. Überall habe ich schmerzen, bin jeden Tag beim Doktor und eigentlich warte ich nur mehr auf den Tod". sagt der andere: "Ich weiß gar nicht was du hast... ich fühl mich wie Neugeboren!"
"warum denn das?"
"Naja, Haare hab ich keine. Zähen hab ich auch keine mehr... und wenn mich nicht alles täuscht, dann hab ich soeben in die Hose gemacht"
"Ja sind Sie denn verrückt, Sie können doch schwanger keine Contergan-Tabletten nehmen... Wissen Sie denn nicht, dass ihr Kind behindert sein könnte?!" - "Ja, das weiß ich schon.... aber ich kann halt keine Ärmel stricken"
Zwei alte Männer sitzen gemeinsam auf einer Parkbank und reden übers Leben. der eine: "Ach, alt werden ist nicht schön. Überall habe ich schmerzen, bin jeden Tag beim Doktor und eigentlich warte ich nur mehr auf den Tod". sagt der andere: "Ich weiß gar nicht was du hast... ich fühl mich wie Neugeboren!"
"warum denn das?"
"Naja, Haare hab ich keine. Zähen hab ich auch keine mehr... und wenn mich nicht alles täuscht, dann hab ich soeben in die Hose gemacht"
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Ein Bauarbeiter war im 3.Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu was er braucht. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht.
Zuerst zeigt er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss.
"Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er braucht.
Zuerst zeigt er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") dann mit der Hand die typische Sägebewegung. Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hose fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3 Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hat und stürmt ins Erdgeschoss.
"Du Trottel, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte dir auch nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Hooch
Ebenezer Hooch
Was heißt "Hund" auf Franzöisch?
Rettet _jede_ miese Party. Jede.
Labello *KCHKCHKCH*
Rettet _jede_ miese Party. Jede.
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Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock. Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen." Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln." Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter. Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?" - "Wieso?" - "Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"
nachdem schon lang keine mehr hier waren...ein paar schlagzeilen:
+ Der Plan ging nicht auf: Dschungelexpedition scheitert an verklebter Landkarte +
+ Letzte Vorkehrungen: Party-Gastgeber reinigt nochmal den Fußboden +
+ Wollte die Rinde nicht essen: Biberkind geht ohne Nachtisch schlafen +
+ Kann nicht Schritt halten: Tanga-Hersteller meldet Konkurs an +
+ Kann nur Summen: Biene bei Rechenwettbewerb chancenlos +
+ Nimmt die Beine in die Hand: Kannibale isst aus Zeitmangel ohne Besteck +
+ Saugt nicht mehr: Prostituierte wegen defekten Haushaltsgeräts daheim geblieben +
+ Der Plan ging nicht auf: Dschungelexpedition scheitert an verklebter Landkarte +
+ Letzte Vorkehrungen: Party-Gastgeber reinigt nochmal den Fußboden +
+ Wollte die Rinde nicht essen: Biberkind geht ohne Nachtisch schlafen +
+ Kann nicht Schritt halten: Tanga-Hersteller meldet Konkurs an +
+ Kann nur Summen: Biene bei Rechenwettbewerb chancenlos +
+ Nimmt die Beine in die Hand: Kannibale isst aus Zeitmangel ohne Besteck +
+ Saugt nicht mehr: Prostituierte wegen defekten Haushaltsgeräts daheim geblieben +
Kommt halt davon, wenn man Patrick Nuo die Karte überlässt
JackDaniels
Parkrocker
Da muss sie erstmal schlucken - Pornodebütantin bekommt harte Auflagen
Eine Granate im Bett - Soldat sorgt für mehr Spannung im Schlafzimmer
Durcheinander gekommen - Tohuwabohu im Swingerclub
Rotzlöffel - Frecher Junge greift bei Schnupfen ins Besteckfach
Alles muss raus - Abführmittel bis zu 30% reduziert
Gewaltiger Anschiss - Empörte Frau beschwert sich lautstark bei Taubenzüchter
Eine Granate im Bett - Soldat sorgt für mehr Spannung im Schlafzimmer
Durcheinander gekommen - Tohuwabohu im Swingerclub
Rotzlöffel - Frecher Junge greift bei Schnupfen ins Besteckfach
Alles muss raus - Abführmittel bis zu 30% reduziert
Gewaltiger Anschiss - Empörte Frau beschwert sich lautstark bei Taubenzüchter
