Witz pass auf

der-dAn

Parkrocker
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die sind auch der burner... ;)

wisst ihr was mir gar nicht passt?

Schuhgröße 34


Wisst ihr was der Hammer is?

Ein Werkzeug

boah...und wisst ihr was ich gar nicht versteh?

Chinesisch
 
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El_Cattivo

El_lenlange Wartezeit
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Matte

matte1987
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das geilste an dem video is die lache vom raab zum schluss! richtig schön dreckig :lol:
 

wolf!

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freak city :D
Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!
 

Ksaver

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da wirs gestern von lotto hatten...


Ein Mann fragt seine Frau: "Schatz, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinnen würde?"
Die Frau antwortet eiskalt: "Ich würde die Hälfte des Gewinnes nehmen und dich sofort verlassen."
Darauf antwortet der Mann: "Gut, ich habe 14 Euro gewonnen, hier hast du deine 7. Und Tschüss!!"
 

einsiedler

McChrystal's Promoter
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Eine Frau jammert bei ihrem Ehemann rum.
Sie: Ach Schatz, ich habe soo kleine Brüste...
Er: Ach was, die sind schon in Ordnung.
Sie: Neeein, ich hätte aber lieber grössere Brüste!
Er: Ich kenne da ein Geheimmittel...
Sie: Ja erzähl!
Er: Du musst täglich zwei- bis dreimal einen Fetzen Klopapier nehmen und diesen zwischen deinen Brüsten hin und herreiben!
Sie: Echt?
Er: Ohne Scheiss!

Gesagt getan, die Frau schnappt sich täglich zwei- bis dreimal das Klopapier und reibt sich das zwischen ihren Brüsten rauf und runter. Nach ca. zwei Wochen fängt sie wieder an zu jammern

Sie: Schatz, willst du mich verarschen? Seit zwei Wochen reib' ich mir jetzt jeden Tag Scheisspapier zwischen den Möpsen rum und sie sind kein bisschen grösser geworden!
Er: Das versteh' ich jetzt nicht. Bei deinem Arsch hat's ja auch funktioniert!

:mrgreen:
 

Hägar

Parkrocker
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Ein Mann mit seiner Frau - beide schon etwas länger verheiratet - stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Männchen da drüben mal ein bisschen scharf!"
Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock - der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher: "So, und jetzt erklär ihm mal, das du Migräne hast!"


Im Zoo fragt Erika einen Wärter: "Was kostet denn so ein Schimpanse?"
Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"
"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"
"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"


Eine Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo. Der Junge entdeck einen Elefantenbullen und fragt: "Mama, was hat den der Elefant da langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
Die Mutter errötet und meint: "Das... äh... das ist gar nichts!"
Als der Junge noch einmal mit seinem Vater in den Zoo geht fragt er wieder: "Papa, was hat den der Elefant da langes?"
"Das ist der Rüssel."
"Nein, das zwischen den Beinen!"
"Das ist der Penis des Elefanten."
"Aber Mama meinte, das sei gar nichts!"
"Tja, Mama ist eben verwöhnt!"


Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar. Er setzt sich und bestellt ein Bier, während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Achter Kugel und verschluckt sie. Der Barkeeper ist fassungslos und
sagt zu dem Mann an der Bar: "Haben sie das gesehen?"
"Was denn?"
"Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!"
Darauf der Mann: "Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Bist", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.
Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder raus und frisst sie anschließend.
Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer: "Haben sie das gesehen?"
"Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt.
"Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!"
"Ja ja," antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"
 

JackDaniels

Parkrocker
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
 

wolf!

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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed" :D
 

the_Clarence

nur_albert
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www.clarence-alcoholics.de.vu
hehe, zwei fiese...

wie macht man aus einer Banane einen Kompass?
Man legt sie auf die Berliner Mauer.... die Seite die angebissen ist liegt im Osten


Wieso onaniert ein Taubstummer immer mit links?
die rechte Hand braucht er zum Stönen
 
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Matte

matte1987
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vorsicht heftig ^^

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal.
Sie steht kurz vor der Geburt..
Fragt der Arzt: “Zum Mitnehmen oder Hieressen?”

Was ist gemein?
Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt.
Was ist gemeiner?
Wenn man sagt an der Wand entlang geht es nach Hause.

:lol:
 
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Gigge

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Stoiber kann doch helfen, der ist Fachmann! Aber wahrscheinlich fehlen ihm dafür die Leute.
 

Guadalajarena

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Zwei katholische Pfarrer fahren gemeinsam in einem Auto und kommen in einen Polizeikontrolle. Als sie das Fenster runterlassen erklären ihnen die Beamten: "Wir sind auf der Suche nach zwei Kinderschändern.". Der Fahrer kurbelt das Fenster hoch und zwischen den beiden Insassen entspannt sich eine angeregte Diskussion. Nach zwei Minuten geht das Fenster wieder runter, eine der Geistlichen schaut aus dem Fenster und verkündet: "Ok, wir machen es."
 

Hägar

Parkrocker
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Ein katholischer Pfarrer zieht in ein neues Haus. Sein linker Nachbar ist ein Rabbi. Der katholische Pfarrer überlegt wie er dem Rabbi eine freude machen kann. Eines Tages fällt ihm das dreckige Auto des Rabbi´s auf das scheinbar schon monatelang nicht gewaschen wurde.

Als der Rabbi am nächsten Tag nicht zuhause ist putzt der Pfarrer das Auto des Rabbis nach allen Regeln der Kunst. Als sein Werk getan ist geht er nach Hause und wartet darauf dass der Rabbi sich bei ihm bedankt.

2 Wochen später hat sich der Rabbi aber immernoch nicht bedankt. Als der Pfarrer am nächsten Tag mit dem Fahrrad von einkaufen zurückkommt findet er sein Auto aufgebockt in der Einfahrt.

Darunter liegt der Rabbi mit einem Schweißbrenner und hantiert am Auspuff. Erbost fragt der Pfarrer den Rabbi was er denn da macht. Daraufhin der Rabbi

Sie haben mein Auto getauft und jetzt werde ich ihres beschneiden.
 
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