Hooch
Ebenezer Hooch
Blondine:"ich hätte gern nen Schokoriegel... den mit dem Löwen drauf!"
Verkäufer:"Lion?"
Blondine:"Nee,kaufen!"
Ich brech ab
Verkäufer:"Lion?"
Blondine:"Nee,kaufen!"
Ich brech ab
Witz pass auf
- Ersteller Jonathan Davis
- Erstellt am
Hooch
Ebenezer Hooch
I was on a first date with a girl I'd fancied for a while and the conversation turned to sex. She said, "What's the weirdest thing you've ever done with a girl?"
I said, "To be honest, I've only ever had sex once, so nothing that weird."
She said, "Once! What was her name?"
I said, "Mary something. I couldn't make out her surname."
She said, "Did you meet her in a loud club."
I said, "No. There was a lot of moss on the headstone."
Gnaaaaaa :>
Man hires Chinese P.I.... Chan Lee, to watch to see if his wife is being unfaithful...!
2 days later, he gets a report:
Most Honourable sir.
I watch house.
You leave house.
He came to house.
He and She leave house.
I follow.
He and she go hotel.
I climb tree and look in window.
He kiss she.
She kiss he.
He strip.
She strip.
He play with she.
She play with he.
I play with me.
I fall out tree.
I not see.
No fee.
sickipedia ist toll
I said, "To be honest, I've only ever had sex once, so nothing that weird."
She said, "Once! What was her name?"
I said, "Mary something. I couldn't make out her surname."
She said, "Did you meet her in a loud club."
I said, "No. There was a lot of moss on the headstone."
Gnaaaaaa :>
Man hires Chinese P.I.... Chan Lee, to watch to see if his wife is being unfaithful...!
2 days later, he gets a report:
Most Honourable sir.
I watch house.
You leave house.
He came to house.
He and She leave house.
I follow.
He and she go hotel.
I climb tree and look in window.
He kiss she.
She kiss he.
He strip.
She strip.
He play with she.
She play with he.
I play with me.
I fall out tree.
I not see.
No fee.
sickipedia ist toll
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heute mal wieder was lustiges auf Arbeit
Kunde: Ich hätt gerne 4 Schachteln Lucky Strike zum mitnehmen
Ich: Zum Mitnehmen ist gut, würden sie die hier rauchen wären sie bestimmt lange da
Kundin: Nicht wunder dass im Damenklo das Licht noch brennt
Ich: (Gesichtsausdruck Hm Okay, Wayne)
Kundin: Weil da sitzt eine fette Spinne und deswegen konnte ich es nicht ausmachen
Kunde: Ich hätt gerne 4 Schachteln Lucky Strike zum mitnehmen
Ich: Zum Mitnehmen ist gut, würden sie die hier rauchen wären sie bestimmt lange da
Kundin: Nicht wunder dass im Damenklo das Licht noch brennt
Ich: (Gesichtsausdruck Hm Okay, Wayne)
Kundin: Weil da sitzt eine fette Spinne und deswegen konnte ich es nicht ausmachen
Hooch
Ebenezer Hooch
Napoleon trug in Schlachten immer eine rote Weste, damit seine Männer nicht sein Blut auf der Kleidung sehen konnten.
Hitler trug braune Hosen.
Hitler trug braune Hosen.
Hooch
Ebenezer Hooch
At the beach I saw four sandcastles that had been made by some children.
So I ran up and jumped on one of them.
Then I wrecked his sandcastle.
I fuuuut
Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: “Haben Sie Rühreier?” “Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!!”
So I ran up and jumped on one of them.
Then I wrecked his sandcastle.
I fuuuut
Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den Ober: “Haben Sie Rühreier?” “Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil ich extrem enge Hosen trage!!!”
Zuletzt bearbeitet:
Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: "Und? Host den Führerschein
jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn
30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"
jetzt?"
Sagt der andere: "Na, durchgfolln bin i."
Fragt der andere zurück: "Wie host denn dös gschofft?"
Sagt der erste: "Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn
30!"
"Jo und?"
"Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn."
"Jo, und dann?"
"Bin i durchgfolln."
Sagt der erste: "Host dich verzöhlt?"
Hooch
Ebenezer Hooch
A professor at the Auburn University was giving a lecture on Paranormal Studies.
To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"
About 90 students raise their hands.
"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"
About 40 students raise their hands.
"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"
About 15 students raise their hand.
"Has anyone here ever touched a ghost?"
Three students raise their hands.
"That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks "So, Ahmed, tell us what it's like to have sex with a ghost?"
Ahmed: "Shit, from way back there I thought you said Goats."
To get a feel for his audience, he asks: "How many people here believe in ghosts?"
About 90 students raise their hands.
"Well, that's a good start. Out of those who believe in ghosts, do any of you think you have seen a ghost?"
About 40 students raise their hands.
"That's really good. I'm really glad you take this seriously. Has anyone here ever talked to a ghost?"
About 15 students raise their hand.
"Has anyone here ever touched a ghost?"
Three students raise their hands.
"That's fantastic! Now let me ask you one question further...have any of you ever made love to a ghost?"
Way in the back, Ahmed raises his hand.
The professor takes off his glasses and says: "Son, all the years I've been giving this lecture, no one has ever claimed to have made love to a ghost. You've got to come up here and tell us about your experience."
Ahmed replied with a nod and a grin, and began to make his way up to the podium.
When he reached the front of the room, the professor asks "So, Ahmed, tell us what it's like to have sex with a ghost?"
Ahmed: "Shit, from way back there I thought you said Goats."
Hooch
Ebenezer Hooch
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import". Die Marktfrau erklärt irgendwann: "Die werden eingeführt". "Siehst Du", sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie natürlich gegessen!"
Rocksack
Titel? Brauch ich nicht!
Einer meiner Lieblingswitze etwas abgewandelt:
There are 10 types of people, those who understand tertiary, those who think that this joke is about binary and the others.
There are 10 types of people, those who understand tertiary, those who think that this joke is about binary and the others.
WhiZZler
Parkrocker
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hast du schonmal versucht, diesen witz zu erzählen? (egal ob abgewandelt oder original)
kommt irgendwie scheiße! als ichs dann aufgeschrieben habe wurde ich ausgelacht und als nerd verspottet..
Hooch
Ebenezer Hooch
Völlig zurecht Jungs
Ich bleib lieber bei der Version: "Es gibt 3 Arten von Menschen: Die einen können zählen, die anderen nicht." ;)
Ich bleib lieber bei der Version: "Es gibt 3 Arten von Menschen: Die einen können zählen, die anderen nicht." ;)
Rocksack
Titel? Brauch ich nicht!
ja wenn man versucht den zu erzählen gehts schief, funktioniert nur geschrieben.
Aber deswegen hat mich noch keiner Nerd genannt. Hast wohl was falsch gemacht :p
€ war natürlich als Beitrag direkt unter WhiZZler gedacht.
und binär zu können macht einen doch noch nicht zum Nerd:smt017
und Hooch: deiner ist auch net schlecht
Aber deswegen hat mich noch keiner Nerd genannt. Hast wohl was falsch gemacht :p
€ war natürlich als Beitrag direkt unter WhiZZler gedacht.
und binär zu können macht einen doch noch nicht zum Nerd:smt017
und Hooch: deiner ist auch net schlecht
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Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos :smt043
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- drauss aufm Land
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Mal wieder ein ganz flacher
Warum sieht man in der Kirche keine Ameisen?
Warum sieht man in der Kirche keine Ameisen?
Weil sie in Sekten sind! 
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JackDaniels
Parkrocker
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.