Witz pass auf

[onkelandy]

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss.
Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre eigenen Kinder zu Unterhalten.

Der Erste sagt:

- Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studiert, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.

Da sagt er Nächste:

- Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund um auf ihn stolz zu sein. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing
737 schenkte.

Der dritte sprach:

- Beide sind zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich.
Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².

Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging!

- Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?

- Mein Sohn ist Schwul!!!

- Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung......

- Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein Glückspilz!

Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln die er vernascht hat eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes.

 

[Dom]

<rizerz> A Japanese doctor said, 'Medicine in my country is so advanced that we
<rizerz> can take a kidney out of one man, put it in another, and have him
<rizerz> looking for work in six weeks.'
<rizerz> A German doctor said, 'That's nothing, we can take a lung out of one
<rizerz> person, put it in another, and have him looking for work in four weeks.'
<rizerz> A British doctor said, 'In my country, medicine is so advanced that we
<rizerz> can take half of a heart out of one person, put it in another, and have
<rizerz> them both looking for work in two weeks.'
<rizerz> A Texas doctor, not to be outdone said, 'You guys are way behind. We
<rizerz> took a man with no brains out of Texas , put him in the White House, and
<rizerz> now half the country is looking for work.

 

[Dickie]

Welcher Fisch furzt um einen halben Ton tiefer als die anderen?
Der Barsch. Weil er ein B vor dem Arsch hat.

 

[HerrDunst]

Verarsch mei Freundin gern mit Polen Witzen, hier mein aktueller Favorit:

Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." - "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen??"

 

[the_Clarence]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der
steht
C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"
"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

---

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich freiwillig."

 

[onkelandy]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi

'Ins Metropol! Schnöhl! Durt is heit a Gschnas und i bin schoh spät
drahn!"

'A Gschnas?', sagt der Taxifahrer verwundert, 'Sie haubn jo gor ka
Kostüm!'

'Seh'ns diese Kirschn?', sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen,' Dös is mein Kostüm. I geh nämlich heuer als
Mon Cherie! Und nun fohrns endlich!'

Der Taxler fährt los und braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung
machen muß. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten - glups - hat
er die Kirsche verschluckt.

'Sans wahnsinnig?!' herrscht er den Fahrer an.
'Wos fahrn Sie do z'samm! I hob die Kirschn vaschluckt. Jetzt hob i
kah Kostüm.... Wos moch i nur?
Sie gehn jetzt sofoart in dieses Geschäft da drübn und besorgn mir
a neue Kirschn!'

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: 'Wos is in dem Glos?'

Der Taxler : 'Marüllnmamelad!'

Der Nackte: 'I brauch ober a Kirschn!'

Der Taxler: 'Homs kane ghobt!'

Der Nackte: 'Und wos soll i mit der Marüllenmamelad?'

Der Taxler: 'Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!'

 

[Django]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi

'Ins Metropol! Schnöhl! Durt is heit a Gschnas und i bin schoh spät
drahn!"

'A Gschnas?', sagt der Taxifahrer verwundert, 'Sie haubn jo gor ka
Kostüm!'

'Seh'ns diese Kirschn?', sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen,' Dös is mein Kostüm. I geh nämlich heuer als
Mon Cherie! Und nun fohrns endlich!'

Der Taxler fährt los und braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung
machen muß. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten - glups - hat
er die Kirsche verschluckt.

'Sans wahnsinnig?!' herrscht er den Fahrer an.
'Wos fahrn Sie do z'samm! I hob die Kirschn vaschluckt. Jetzt hob i
kah Kostüm.... Wos moch i nur?
Sie gehn jetzt sofoart in dieses Geschäft da drübn und besorgn mir
a neue Kirschn!'

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein
Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: 'Wos is in dem Glos?'

Der Taxler : 'Marüllnmamelad!'

Der Nackte: 'I brauch ober a Kirschn!'

Der Taxler: 'Homs kane ghobt!'

Der Nackte: 'Und wos soll i mit der Marüllenmamelad?'

Der Taxler: 'Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!'

Da fällt mir nur die beste Anmache ever ein: He du greislicher Krapfen, brauchst a Füllung??

 

[onkelandy]

Da fällt mir nur die beste Anmache ever ein: He du greislicher Krapfen, brauchst a Füllung??

Und den werd ich mir merken

 

[harry2511]

Sind ein Deutscher und ein Ami auf einer Insel gefangen und begeben sich auf nahrungsuche. Dabei stoßen die beiden auf einheimische. Die beiden werden von den Kannibalen festgenommen und bekommen eine Aufgabe: jeder muss 100 Früchte sammeln und zu den Kannibalen bringen. Beide machen sich sofort auf den Weg. Der Deutsche sammelt 100 Erdbeeren und kommt zurück. Der Häuptling sagt, "Du hast die Aufgabe gelöst... jetzt nur noch eine letzte Aufgabe... du musst dir alle 100 Erdbeeren in den Arsch stecken ohne zu lachen!" Als der Deutsche bei der 99 Erdbeere ist, fängt er plötzlich an zu lachen und zeigt auf den Ami der mit 100 Kokosnüssen gekommen ist.

 

[Dom]

politisch nich ganz korrekt, aber ich trau mich mal:

unterschied zwischen einem schwulen und einem cheeseburger? der burger furzt nicht, wenn man die gurke rauszieht.

 

[McGuinness]

:smt041 Eigentlich darf man über sowas ja nicht lachen, aber.... Waha.

 

[Hägar]

Sind ein Deutscher und ein Ami auf einer Insel gefangen und begeben sich auf nahrungsuche. Dabei stoßen die beiden auf einheimische. Die beiden werden von den Kannibalen festgenommen und bekommen eine Aufgabe: jeder muss 100 Früchte sammeln und zu den Kannibalen bringen. Beide machen sich sofort auf den Weg. Der Deutsche sammelt 100 Erdbeeren und kommt zurück. Der Häuptling sagt, "Du hast die Aufgabe gelöst... jetzt nur noch eine letzte Aufgabe... du musst dir alle 100 Erdbeeren in den Arsch stecken ohne zu lachen!" Als der Deutsche bei der 99 Erdbeere ist, fängt er plötzlich an zu lachen und zeigt auf den Ami der mit 100 Kokosnüssen gekommen ist.

der ist aber ganz schön gekürzt, eigentlich ist der viel ausführlicher

 

[harry2511]

jo..konnte mich nur an den erinnern und hab auf die schnelle gegoogelt und zunächst die andere version nichtmehr gefunden

 

[Bertl]

Was haben Obama und eine Intimrasur gemeinsam?

Spoiler

Der Bus(c)h ist weg!

 

[WhiZZler]

politisch nich ganz korrekt, aber ich trau mich mal:

unterschied zwischen einem schwulen und einem cheeseburger? der burger furzt nicht, wenn man die gurke rauszieht.

lieb ich! genau das gleiche unterirdische niveau:

was haben ein schwuler und ein papagei gemeinsam?


eine verschissene stange.


(ich glaub, der war sogar noch nen tick niedriger im niveau!)

 

[Hägar]

eigentlich heißt das ja "die haben beide sch... an der stange" aber ich will mal nicht so sein

 

[onkelandy]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed.

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben Ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed

 

[maxibt]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater.

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Dein Sohn Ahmed.

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben Ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed

 

[onkelandy]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:


"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"


Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".


Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich -seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".


Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"

 

[Bertl]

So sans, de Bayern



Bierfuizl...
Ein Berliner kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier. Die Kellnerin serviert sie ihm samt Bierdeckel. Er trinkt aus und bestellt sich eine zweite Maß. Die Kellnerin wundert sich, weil der Bierdeckel nicht mehr da ist und bringt ihm mit dem zweiten Bier einen frischen. Auch nach der zweiten und dritten Maß Bier fehlt der Bierdeckel des Berliners. Der Kellnerin wird's zu bunt und sie bringt dem Preussen die vierte Maß ohne Untersatzl. Der schaut sie erstaunt an und fragt: "Und, Keks??"



Gutgemeint...
München, Hochsommer, 38°C. Auf gut bayrisch: es is sauhoaß! Mitten in der Isar steht ein Mann in Badehose und füllt einen Maßkrug mit Flußwasser. Als er daraus trinken will, brüllt ihn ein Münchner an: "Hä, du, wos machst'n du do? Spinnst du vielleicht? Du konnst doch ned des dreckerte Isarwasser saufa! Da werst doch krank, kriagst an sakrischen Durchfoi und speib'n muaßt g'wiß aa drauf. D'Hund und Katz'n scheiß'n eini, des is durch und durch mit Bakterien verseicht. Konnst froh sei, wennst net draufgehst dabei!" Der Mann in der Isar hält inne und ruft dem Bayern am Ufer zu: "Wat ham se jesacht, Mann? Sprechen Se keen Deutsch, wa?" Drauf plärrt der Bayer in perfektem Hochdeutsch noch lauter zurück: "Gaaanz laaaangsam triiiiinken, daaaas Waaaaasser iiiiist seeeeehr kaaaalt!"



Logisch...
"Papi, wo liegt'n Afrika?" fragt die kleine Paula ihren Vater. "Des woaß I ned so genau. Aber recht weit konn's ned sei'. Bei uns in da Firma arbat a Neger, der geht zum Mittagessen oiwei hoam."



Unerschrocken...
Maiandacht. Olle singas recht schee wia Zeiserln. Aaf oamal krachts und schewats. Da Deifl erscheint. Olle plärrn und laffan midsammtn Bfarra aus da Kircha. Nur a oids, dirrs Mandl sitzt in da hindastn Benk und rirt se ned. Sagt da Deifl zu eam: "Kennst me ned?" "Doch!" sagt des Mandl, "du bist da Deifl!" "Und host du koa Angst voa mia?" "Naa! I bin seid zwoaradreißg Joar mid deina Schwesta voheirad, do howe vor dir koa Angst nimma!"